绝不堕胎（不是广告）
不记得是几年前了，在几个佛教有关的豆瓣小组看过一个帖子，上面呼吁女孩子不要堕胎。即便是没有结婚的没有能力养小孩的，都不要去堕胎，怀孕期间提供吃住，生下来后给活佛带着，然后等自己有能力了随时都可以来领走。我看这个帖子的时候，心里很动容。那个时候，我已经做过人流手术四次了。我还记得，在北京那次，自己在手术台上醒来，睁开眼睛还什么意识都没有，就开始哭，语言藏在身体里面，无声自动呈现，不是伤心或者心痛这些浅显的形容可以概括。
经历的事情越多，就知道这个世界很多女孩子都有过堕胎的经历，这样的伤害其实会比你的记忆更久。
看见那个帖子的时候，我觉得有些遗憾。如果我早几年看见这个帖子，或者我就有勇气生下来？或者我可以选择不逃避，可以不伤害自己这么多次，勇敢的留下一条生命？
但其实并不晚。
2012我在印度遇见奥修之后，体内的很多伤痕记忆都得到修复。我的内在小孩听话了很多，我不知道是不是意外。我又怀孕了，和刚刚交往两个月就接近分手的男友。我现在很难去解释当时的自己为什么这么坚定，即便不和这个男人在一起，我也要生下这个小孩。
他并不是一个不愿负责的男人，但当时我们感情本来就不稳定，虽然认识十年，但是恋爱关系也就两个多月，知道怀孕的时候我们几乎都快分手了。而且加上知道我太多过去，他很害怕，没有信任，而我对于这种不信任更加感到耻辱，陷在自己强大的我执里。总之一切都非常混乱，没有一件事情是如意的，没有一个理由和没有一个人是支持我生下这个小孩的。
知道自己怀孕后，因为在心里坚定了自己绝不堕胎，所以哭了好几天。我好像还是如自己预言的那样，要做一个单亲妈妈。真的是不间断的哭了几天，我本来家庭背景复杂，从小在一个大家庭长大，父母都不在身边，和奶奶姑姑在一起的时候最多。他们都说既然不和男孩结婚建议趁早解决，我的强硬让他们觉得我太任性。所以我即便在怀孕期间，也有好几个月浪荡在外，成都两月，然后还去北京参加朋友婚礼，拜了一个青海的师傅，然后是威海，即便怀孕八个月时，还去了束河晒太阳，去了藏区的昌列寺开金刚萨垛的法会。
也许普通女孩在怀孕期间都是幸福的，都是全家人的掌中宝。而我怀孕的九个月，可以说是人生最惨绿的岁月。特别是自己之前虽然流离失所，但也是我想要的流离失所，在别人看来，是一个活色生香的吉普赛。当时手上大概还有几万块，也想过拿着这几万块去泰国生小孩，然后在那边让朋友帮忙联系，教中文之类的。还有就是小孩大些，送去寺庙，当时完全不敢想自己会生一个女儿，女儿要富养啊，只希望是个儿子，实在不行就送去活佛那里学习，印度或者大藏区都好，这些地方我都去过，各种奇妙缘分，我不怕，也不担心。总之当时的自己，一心向佛，抄经文，供灯，拜庙，念经，磕头，给了自己很多种可能性，给了自己无数的心理暗示。
也会反复，就像以前决定去做手术的时候就会安慰自己，因为自己给不了他好的未来，生下来才是不负责。你知道，当人决定做一件事情的时候，会编织各种理由说服自己。归根到底还是为了自己可以更恣意的生活，承担一条生命的全部，太残忍了，这个牺牲太大了。所以安慰自己，因为负担不了，所以决定不让你来到这个世界。变成一个杀人犯也无所谓。
不知道为什么，怀孕这件事虽然已经过了接近两年，想起种种细节还是会很想哭，真的太不容易了。这些记忆太私密，残忍，但又不是别人的错。是自己一步步将自己的生活活成那个样子。
怀孕八个月我从马尔康藏区回来之后，把剩下的钱拿来装修房子。是的，我没有拿最后的钱去泰国生孩子，只是想把妈妈的老房子整理出来，从医院出来有个地方可以住。因为不可能带着小孩继续住在姑姑家。所以细想起来我这辈子都没怎么有过属于自己的家，可能一岁之前的时候有过，但父母四岁离婚之后就没了。
没错，怀孕八个月的时候，我还大着肚子一个人跑装修。还被亲戚坑钱，奶奶说以后还要相处叫我吃了这个亏不要点破，以后她还要找他帮忙怕尴尬。其实只是很少的钱，但心里很不舒服。心里想我都这么惨了，一个人大肚子搞装修你是亲戚还要敲我钱。然后在孕期最后半个月跟姑姑吵架，被赶出来，住在朋友家。
各位怀孕的姐妹，如果你现在怀孕了，各种关系不稳定，条件不允许，你在犹豫要不要肚子中的这个小孩，请你相信我，生下来吧。
这就是我已经过了两年还要痛苦地回忆这些细节，写下来的目的。
每个孩子都有自己的命运。
也许在你看来，现在的你给不了他美好的未来。
但或者他自己可以遇见。
因为这个小孩，我从一个只是对佛教有敬意有好奇的人变成了一个佛教徒。
也是佛家的智慧给我力量让我下定决心，即便不能对全世界的人都怀有慈悲心，但至少可以不做一个侩子手。对自己的行为有所承担。
因为是一个佛教徒，所以相信世事无常。很多事情都有百转千回，急速反转的一刻。
小孩拥有神奇魔法，让我和他爸爸又开始珍视对方。
我并不是一个可以为了孩子牺牲自己的生活委曲求全的人，我只能说，小孩拥有的神奇魔法，比你想象的还要神奇。
而且我当时想都没想过的，自己会有一个女儿。在我很小的时候，我就觉得自己如果有孩子肯定是一个儿子，不是性别歧视，而是一种直觉，但是我居然拥有了一个女儿。
她现在已经一岁多。
无比古灵精怪。
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我和他爸爸在她五个多月的时候结婚。
虽然期间吵架无数，还跑过民政局要离婚，但事实上经过这一年，在我心里其实已经认可了这段婚姻，我们的感情也在这些吵闹中慢慢升温。不是那种会轻易放开手的关系。
作为一个流离失所的吉普赛，以流浪为乐的27岁大龄女。是这段看似被命运捉弄的婚姻给了我落地的踏实感，说真的，是这个孩子和这个平凡的男人给了我从来未有的幸福感。虽然偶尔为小事抱怨，也会任性说些赌气的话，但对于这种来之不易的幸福。我真的很感激。
想写这个帖子已经很久，想鼓励那些正在酝酿做人流的姑娘勇敢一次，不要为自己的懦弱编织理由，拥抱自己，你根本不知道你肚子里的生命会将你带去何方。再说，像我这么惨的状况，真的很难有。有我垫底，你们还有什么好怕的！
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